7 самых разгромных рецензий на фильм «Пятьдесят оттенков свободы»

Многие критики пожурили заключительную часть «Пятидесяти оттенков» за то, что в эпоху #MeToo фильм безбожно устарел. Но большинство дали волю оскорбленному чувству прекрасного и проявили в рецензиях на «Пятьдесят оттенков свободы» такой полет фантазии, который и не снился героям фильма – а тем более его создателям. Мы собрали самые жесткие и смешные обзоры, появившиеся в западной прессе за выходные.

Порно, да не то

Мало кто из критиков отказал себе в удовольствии похвалить рекламную Audi как «самого эмоционального члена актерского состава» и высмеять то, как фильм любуется жизнью 1% самых богатых людей. Но самую жесткую порку вещизму «Оттенков» устроил The Guardian, навесивший на фильм ярлык «лайфстайл-порно». «Оно настолько обезличенное, что его можно крутить без звука в гостиничном лобби. Кроме того, оно перемежается привычной софт-порнографией, настолько невинной и частой, что я так и слышу коллективный вздох зрителей, перед которыми в очередной раз предстали голые герои», – язвит критик.

Огурец? Какой огурец?

В любом случае – не тот, о котором вы подумали. «Грей не дает Ане попасть под велосипед, он катает ее на вертолете, планере, частном самолете, яхте, – перечисляет критик The Atlantic. – И я лишь сейчас понял: вся эта трилогия – взрослая версия «Книжки про машинки» Ричарда Скарри (американский иллюстратор, прославившийся книгами о зверушках-водителях, – ред.). Возникает неизбежный вопрос: позволит ли Кристиан Ане сесть за руль машинки-огурца?»

Как горит огонь, как течет вода…

…и как высыхает краска. Хотя нет, на сохнущую краску вы вряд ли захотите смотреть дольше пары секунд; но именно такое зрелище напоминают постельные сцены в «Пятидесяти оттенках свободы», считает портал The Mary Sue. «Не говоря уже о том, что я видала больше членов в сериале «Секс в большом городе», – продолжает критик. – Понятно, что всякие дурацкие законы не позволяют показывать фильм с рейтингом NC-17 широкой аудитории, но какой смысл переносить на экран эротический роман, если нельзя показывать члены? В чем смысл эротического фильма, нацеленного на женскую гетеросексуальную аудиторию, если камера со всех ракурсов показывает грудь Аны и лишь изредка – задницу Кристиана?» Резонный вопрос.

Между нами химия

С вероятностью 99% вы уже встречали кричащие заголовки, обещающие раскрыть секреты тренировок Дакоты Джонсон и Джейми Дорнана. Но большинство критиков сходится во мнении, что исполнителям главных ролей не помешало бы чаще посещать не спортзал, а курсы по повышению актерского мастерства. «Химия между Джонсон и Дорнаном – словно между двумя манекенами, упавшими друг на друга в подсобке магазина», – резюмирует критик AZCentral, добавляя, что постельные сцены этих двоих больше напоминают аэробику. Что ж, интенсивные тренировки прошли не зря… в каком-то смысле.

Доктор Джекил и…

Тяжело в очередной раз не пнуть серию за то, какой безыскусный каламбур заключен в самом названии (Grey – Грей и gray – серый), но третья часть саги снова дала повод позубоскалить над именами персонажей. «Остаток сюжета держится на Джеке Хайде, бывшем начальнике Аны, который пытается отомстить паре. Нет, вы только взгляните на это имя – точно так же, как в случае Грея и Анастейши Стил (Steele созвучно с английским прилагательным «стальной», – ред.), его метафорический вес шлепает вас по лицу с изяществом гигантского фаллоимитатора», – изгаляется The Hollywood Reporter.

Все хорошо, что хорошо кончается

«Повесьте цепи на место и закройте Красную комнату – этот болезненно несексуальный кошмар подошел к концу», – торжественно начинает критик USA Today. «Смехотворному финалу трилогии удалось стать лучшей частью БДСМ-уныния, снятого по проходным романчикам Э. Л. Джеймс… Большая часть фильма – сюжетная бессмыслица, ведущая к очередному раунду обнаженки; в одном случае поводом для раздевания становится ведро мороженого». Правда, сам фильм скорее напоминает другой фастфуд: по мнению рецензента, постельные сцены в нем «горячие, словно вчерашняя пицца».

Франц Кафка встречает Дэвида Линча

Культовое сатирическое издание просто обязано было в очередной раз проехаться катком по франшизе «Оттенков». Но в этот раз критик The OnionПитер К. Розенталь (который с невозмутимым лицом жаловался, что не понимает диалоги динозавров в «Парке Юрского периода») превзошел себя, сумев за 5 минут своего видеообзора низвергнуть зрителя в пучину экзистенциального ужаса. «Этот фильм безоговорочно убедил меня в том, что я умер. Я умер, и в наказание за мои грехи я заперт в каком-то киночистилище, вынужденный на протяжении вечности обозревать эти унылые сиквелы и бессмысленные серии фильмов». Место, где заперт пленник «Пятидесяти оттенков свободы», напоминает скорее «Комнату» Сартра, чем Красную комнату Кристиана Грея. «Каждый DVD-диск, который я смотрю, просовывают мне на подносе в щель под дверью», – с ужасом сообщает Розенталь. И в эти урожайные для студии Universal дни все мы – немного этот критик.