Как общаться с пострадавшим человеком и не навредить ему

Журналистам нужно быть осторожными при общении с пострадавшими людьми, так как вопросы репортеров могут привести к тому, что человек психологически заново переживет свое горе. Помните, что перед вами не обычный собеседник, не представитель власти или бизнеса, с которым вы привыкли общаться строго. Это человек, переживший горе. Человек, у которого раньше все было хорошо, а потом все резко изменилось.

Знакомство

Расскажите собеседнику, кто вы, из какого издания и о чем будет ваша история. Оставьте свои контакты, дав ему время подумать. Заранее оговорите степень публичности и то, какие вещи человек согласен предавать огласке, а какие расскажет только вам лично.

Время и место встречи должен назначить собеседник. Если вы хотите поговорить на месте событий, убедитесь что он эмоционально стабилен для этого, спросите, будет ли ему комфортно вести тут беседу и не настаивайте, если он не захочет. Контроль – это то, что теряет человек во время трагедии и надо дать ему возможность восстановить эту способность.

Будьте готовы к тому, что интервью может затянуться, что придется делать паузы или провести несколько встреч. Расскажите собеседнику, что он может прервать беседу в любой момент и продолжить ее тогда, когда ему будет удобно. Человек также может отменить интервью в последний момент, если поймет что не в состоянии вести разговор. Уважайте его выбор, спросите, можно ли будет договориться о беседе позже.

Если пострадавший находится в больнице или же физически плохо себя чувствует, сперва лучше посоветоваться с его родственниками и врачами о том, когда лучше всего взять интервью и насколько человек эмоционально стабилен и вообще готов к разговору. Конечно, ваша цель – взять интервью и рассказать историю. Но эта цель не должна быть выше здоровья и безопасности пострадавшего.

Как себя вести

В начале разговора выразите искренние соболезнования («примите мои соболезнования», «мне так жаль, что с вами это произошло»), но не перегибайте палку.

Лучше обойтись без фраз типа «какой кошмар» и умных слов, объясняющих ситуацию.

Ваша задача – поговорить с человеком и написать историю. Вы не психолог и точно не знаете, какие фразы могут поддержать, а какие – наоборот вывести из равновесия. Искреннего соболезнования и участия в беседе будет достаточно.

Если вы говорите с матерью, которая лишилась ребенка, не стоит демонстрировать на заставке своего телефона фотографии детей или прерывать беседу, чтобы ответить на их звонок. Не нужно рассказывать о своем муже или звонить ему во время встречи со вдовой. Не нужно назначать встречу человеку, пережившему военный конфликт, возле громкой стройки. Все эти мелочи могут еще больше «расшатать» его, следует заранее все продумать.

Не отвлекайтесь во время разговора и не проверяйте почту со смартфона. Лучше отключить телефон или поставить его на беззвучный режим. Во время беседы смотрите на собеседника, поддерживайте с ним визуальный контакт и применяйте техники активного слушания. Будьте вежливы и уважительны, сочувствуйте, но не жалейте. Жалость раздражает и унижает людей.

Если человек при вас заплакал, не нужно бояться и метаться в попытках помочь. Просто выдержите паузу. Плач – это нормальная реакция организма на стресс и боль. Сохраняйте спокойствие и дождитесь, пока человек сам успокоится. Все, что вы можете предложить ему в этот момент – салфетки (держите их наготове) и стакан воды.

После того, как человек успокоится, уточните, может ли он продолжать беседу или ему нужно дать больше времени. Если визави не может успокоиться, лучше предложить ему завершить разговор и оказать помощь (позвонить родственникам, врачу), если он об этом попросит.

Во время беседы старайтесь не плакать и сохранять спокойствие и уверенность. Не нужно концентрироваться на своих чувствах. Но также не забывайте, что общение с тем, кто получил психологическую травму, непременно отражается и на вас. Вам нужно научиться абстрагироваться, не принимать такие ситуации близко к сердцу и помнить, что ваша работа – просто рассказать историю. В любом случае, вам нужно делиться своими переживаниями с коллегами или близкими, а в случае тревоги обязательно обратиться к психологу.

Люди, пережившие травму, могут быть эмоционально нестабильны и даже агрессивны. Вам не следует терпеть агрессию в свою сторону, но и не надо отвечать тем же. Спокойно и вежливо попросите не кричать на вас и не оскорблять. Если же собеседник не успокаивается, вам лучше уйти, сказав, что вы готовы пообщаться позже, когда он сможет говорить спокойно.

Как задавать вопросы

Не спрашивайте человека, что он почувствовал в момент трагедии. Это вопрос-клише, который эмоционально раскачивает пострадавшего. Лучше попросить его рассказать о том, что с ним произошло и как он узнал о трагедии, как она на него повлияла и как он живет сейчас. Уточняйте у собеседника, правильно ли вы поняли его слова, сверяйте с ним факты.

Вопросы должны быть простыми и понятными. Вопрос, начинающийся со слова «почему» может вывести человека из равновесия. Он провоцирует у него поиск причины произошедшего и виновного. Это то, чем ваш собеседник занимается постоянно и что причиняет ему боль.

Не перегружайте беседу излишними деталями трагедии. Некоторые особо травмирующие моменты нужно постараться выяснить у нейтральных лиц и свести к минимуму неприятные эмоции и воспоминания у собеседника. Не давите на эмоции и не «выдавливайте слезу». Это может украсить вашу историю, но навредит ее герою.

Помните, что ваш собеседник имеет право на приватность и уважение. Обязательно проверьте в конце свой текст с точки зрения этики и подумайте, так ли важны в нем какие-либо личные данные пострадавших людей или излишние подробности трагедии, не могут ли детали об убийстве или самоубийстве стать инструкцией для кого-нибудь еще. Такие тексты лучше дать просмотреть коллегам, которым вы доверяете.

Запрещенные приемы

Не нужно говорить человеку «я понимаю», потому что вы не пережили его опыт. Даже в том случае, если вы были в схожих ситуациях, помните, что все люди переживают стресс и горе по-разному. Фразы «я понимаю» обесценивают чувства человека и раздражают его.

Не рассказывайте человеку о своем опыте, даже если он схож с историей героя. Это ненужные детали во время беседы и они опять-таки обесценивают рассказ собеседника. Также не стоит говорить, что в той ситуации, которая с ним произошла, все могло бы обернуться еще хуже. Человек переживает сильную травму и для него это уже худший вариант.

Не пытайтесь помогать, советовать, рекомендовать что-либо до тех пор, пока вас об этом не попросят. Если вы пришли брать интервью, берите интервью. Если вам кажется, что вы можете чем-нибудь еще помочь герою, предложите в конце беседы. При этом помощь должна быть конкретная, а не абстрактная, и вы должны быть уверены в том, что сможете ее оказать. Не давайте тщетных обещаний и надежд.

После интервью лучше через несколько дней связаться с человеком, поблагодарить его еще раз за беседу и удостовериться в том, что он не против публичности и согласен на публикацию своих слов. Это тот случай, когда интервью нужно согласовывать. В состоянии шока человек может путаться в деталях и не отвечать за свои действия. Также все факты нужно перепроверять в других источниках.

Коллаж: Назар Шешуряк